تو اینستاگرام یه پیج هست ب اسم دانستنی های زنانه و زایمان

ده هزار تا دنبال کننده داره

جالب اینجاست ٩هزارتاشون مرد هستن

اين نشون ميده كه بعضي ازمردها علاوه بر آرايش به زاييدن هم  فکر میکنن

***** جوک جدید  *****

برف پاکن چشمات دیگه نمیتونه اشکامو پاک کنه

دنده یک قلبم جا نمیره نزار که باطری عشقمون خالی بشه

اینو از گروه مکانیکا دزدیدم

***** جوک جدید  *****

دهه شصتیا از بچگی با غصه بزرگ شدن!!!

پسر شجاع مادر نداشت!

دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت!

هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد!

مادر کزت از پیشش رفته بود!

سگارو مادر نداشت!

کنا تو سریندیپیتی گم شده بود،غصه مادرشو میخورد!

پرین دنبال مادرش بود!

حنا دختری در مزرعه،مادرش نبود!

خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن

***** جوک جدید  *****

داشت میرفت

بهش گفتم میری برو

ولی میدونم یه روز دلت حتی واسه مسخره بازیام تنگ میشه

سالها گذشت

و او هرگز دلش برای مسخره بازی هایم تنگ نشد

***** جوک جدید  *****

با كسي ازدواج كنيد كه آشپزي بلد باشه

خوشگلي عادي ميشه ولي گرسنگي نه

***** جوک جدید  *****

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده‌ بود

پیاده که شد در رو محکم بست

راننده کله‌شو درآورد داد زد مرتیکه رومیزی

***** جوک جدید  *****

‏نه با یه خوشبخت ازدواج کن که حس کنه مزاحم خوشبختیش شدی

نه با یه بدبخت که بدبختت کنه.

با یه متوسطی که همدیگه روخوشبخت کنید.

متوسط هستم از تهران

***** جوک جدید  *****

اگه از اول به موهای سرمون میگفتیم موهای زائد

هیچ وقت ریزش مو نمیگرفتیم

***** جوک جدید  *****

شهره یه جوری میگه:

"داره کم کم نفسم میگیره،برگرد"

.

.

خب مادر من

همسنای تو الآن علاوه بر آلزایمر و آسم،تا

حالا سه بارم ایست قلبی کردن.

وااااالاااااا

الکی پای پسر مردم رو وسط نکش

***** جوک جدید  *****

بابام میگه: برنامه ریزی پشه ها را دیدی؟

شبا بیدارن، روزا می خوابن!

برنامه ریزی مگس ها را دیدی؟

روزا بیدارن، شبا می خوابن!

حالا تو حتی به اندازه ی یه حشره هم برنامه ریزی نداری!!!

شبا فیس بوک، روزا تلگرام

احساس حقارت عجیبی بهم دست داد،

خدا رو شکر که اینستا رو نمی دونست!

***** جوک جدید  *****

سلام آقای دکتر

 ممنون از برنامه خوبتون

 من ازدواج کردم هیچ مشکلی ندارم شوهرم خیلی ماهه

مشاور:خب برات کادو میخره؟

بله

سفر میبرتت؟

بله

سر وقت میاد سر وقت میره؟

بله

قربونت میره؟

 بله

مشاور :طلاق بگیر

چرا آقای دکتر؟

مشاور: مردا تا یه غلطی نکنن اینهمه باج نمیدن

***** جوک جدید  *****

عاقا من عاشق یکی شدم

رفتم پروفایلش بهش پی ام بدم....

عكسش دو نفره بود

عاشق دوستش شدم

رفتم پروفایل دوستش دیدم عکس دسته جمعی گذاشته با دوستاش

الان نمیدونم عاشق کی شدم ولی حس خوبیه

***

تنگه هرمز

همسر هرمز درحال پوشیدن شلوار در اطاق پورو.....

خدایی اینو نشنیده بودین

***

تف به این شانس....

تو اخبار میگفت یارو داشته تو کوه قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!

اونوقت من دیروز داشتم تو خیابون راه میرفتم یه ۲۵ تومنی دیدم اومدم بردارمش خشتکم پاره شد!!!

دو هزار تومن دادم خیاط دوختش

***

دختری که وسط لاک زدن جواب Sms میده

دختر نیست که ...

زن زندگیه

***

من یه آدم هفت خطم

2 تا خط ایرانسل

2 تا خط همراه اول

1 خط تالیا

2 تا خط رایتل

دارم

هفت خط که میگن همینه دیگه؟

***

طرف پورشه خریده …! رفته یه گوسفند خریده قربونى

کنه ..

بعد گوسفند رو گذاشته پشت فرمون کمربندم بسته براش که فرار نکنه …!!

تارفته با قصاب هماهنگ کنه برگرده …..! دیده هفصدتا دختر به گوسفنده شماره دادن ..!!!!

پورشه هست دیگه.میفهمی.پورشه

حالا اینا هیچى … گوسفنده قفل درو زده ، هر کاریش میکنن وا نمیکنه ، میگه قرار دارم

***

دختر :بابا بوست کنممممممممممممممممم

بابا : پول ندارم ها! عصری مامانت بوسم کرد

***

دختره پست گذاشته سلامتی شنبه که همیشه باعث نشاطم میشه

افغانی هم اومده براش کامنت گذاشته,جیگرت را خورده کنم

***

به طرف میگن چرا شغلت ختنه کردنه؟

میگه تو انتخاب رشته اشتباه کردم میخواستم بزنم دوبلری اشتباهی زدم دولبری

***

پشت هر آدم موفقی!

یه گوشی ساده وجود داره که به نت وصل نمیشه!!!!

والا ....

***

میگن به هر چی فکر کنی

به خوابت میاد

.پس چرا داداشش اومد به خوابم

***

ﻳﺎﺭﻭ رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه،

جوگیر شد همه مربع هارو  تیک زد!!!!

بعد از مرگش،

بیمارستان یه شلوار كردی با یه مشت سیبیل تحويل خانوادش داد!!!

حیف نون نامزده شو دعوت میکنه..

به احترام نامزدش مرغ خونشونو سر میبره و سرخ می کنه میاره سر سفره

دختره میگه عزیزم چرا زحمت کشیدی؟؟

حیف نون میگه چه زحمتی؟ 3تاشو سگ خورده یکیشم تو بخور..

***

دانشجو ام

عمم اومده خونمون میگه امتحانت چطور بود؟

میگم ای بد نبود

میگه ۲۰ میشی یا نه؟

خدایا خودت منو بکش خلاصم کن

***

شما یه بار سوار مترو شده باشی

دیگه فشار قبر اذیتت نمیکنه

***

گاهی دلم میخواد به روزای بچگیم برگردم،

ولی تا عکس بچگیامو میبینم بیخیالش میشم...

***

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﻭ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﺮﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ

ﻧﯿﻤﺮﻭ ﻭ ﭼﺎﯼ ﮐﯿﺴﻪ ﺍﯼ ﺑﺨﻮﺭﻩ، ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻩ ﻭ ﻓﮏ ﮐﻨﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﮐﺮﺩه

***

ايرانيا اگه تو صد سالگى هم ازدواج كنن

 زنِ حس ميكنه ميتونست شوهر بهترى پيدا كنه مردِ هم همش فكر ميكنه به

 اندازه كافى مجردى نكرده

***

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون....

بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش....

زنش: بله؟...چته؟

شوهر:...می دونی الان کجام..؟؟

زنش:...کجا ول میگردی...خبر مرگت

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو   خوشت اومده بود..؟؟؟

زنش:آره عزیزم ..آره عشقم ....آره زندگیم...یادمه..

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم

***

ژاپنیه باعصبانیت به زنش میگه

هیین سا نو تیو کیشو چین شی

زنش میگه تو می سی ژانکو تو نو

خوشم میاد همچین با دقت میخونی که انگار اصلیتت ژاپنیه

به تلاشت ادامه بده تو میتونی

***

ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهان است

اینو برای 10 نفر بفرست 500 تا فحش جدید یاد میگیری

منم اول باورم نمیشد

شماها یادتون نیست

ﮔﻞ ﮔﻞ ﮔﻞ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻞ؟

ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮕﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺎﭘﺮﮐﻬﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻗﺸﻨﮕﻪ

ﮐﺪﻭﻡ ﮐﺪﻭﻡ ﺷﺎﭘﺮﮎ؟

ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﺎﻟﻬﺎﯼ ﺳﺮﺥ ﻭ ﺯﺭﺩﻩ،

ﺑﺎ ﺑﺎﻟﻬﺎﯼ ﻗﺸﻨﮕﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ، ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ

ﺷﺎﭘﺮﮎ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ، ﺑﺎﻟﻬﺎﺷﻮ ﺯﻭﺩ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ،

ﺭﻭﯼ ﮔﻠﻬﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ، ﺷﻌﺮ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ…

ای جان چه با ریتم هم میخونی

***

از من میشنوید

هیچوقت جلو جمع فال حافظ نگیرید

ینی دیشب همچین اسرار مگوی من و بازگو میکرد که آبرو نموند واسم

سوژه فامیلم الان بنده

حافظم سر شوخی و باز کرد با ما

***

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن

فقط بشکن ریز میزنن

برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم

***

دو دقیقه رفتم اینستا انگشتام چسبید به هم از بس زولبیا بامیه لایک کردم

مجبور شدم چندتا استکان چای لایک کنم تا دستم تمیز بشه

***

دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم !

یعنی بی شوهری توعمق دریا هم موج میزنه

***

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ ﺯﻧﻮﻧﻪ

ﺍﺳﺖ؟؟

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ

ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ!

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟

  خيلى نامردن..

***

یارو بالای درخت چنار نشسته بود،

یکی ازش میپرسه بالای درخت چنار چیکار میکنی؟

میگه دارم توت میخورم

یارو میگه الاغ، این درخت چناره، توت نداره که

میگه  توت تو جیبمه،

الاغم خودتی

***

مراحل خرید هندونه توسط آقایون:

1– بو کردن هندونه

2 – پرت کردن و گرفتنش از رو هوا

3 – وزن کردن با دست

4 – شمردن خطهای هندونه

5– زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر

6– نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی که آره آقا من این کارم

7 – خریدن هندونه

8 – آوردن به منزل

9 – همه رو چنگال به دست جمع کردن

10– دست و سوت و جیغ و هورای حضار

11 – شکستن هندونه

12 – پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار

***

ما از اونایى هستیم که دعاهامون می خوره به پنجره

بعد کمونه میکنه میخوره به سقف

سقف خراب میشه رو سر خودمون

***

دقت کردین همیشه ی مسواک مرموز تو دسشویی هس ک معلوم نیست

صاحبش کیه؟

***

ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ iphone ۶s ﺑﺨﺮﻡ

ﮐﺴﯽ ﮐﻠﯿﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ؟

***

داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش ، آهنگم گوش میکردم

هندزفری تو گوشم ، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم!!!

هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان؟

گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون

***

ﻧﻤﻮﺩﺍﺭ ﺍﻣﯿﺪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ

ﻧﺸﺴﺘﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ

ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺍﺳﺶ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ !

***

زن باید حجب و حیا داشته باشه

وگرنه ابروی برداشته و موهای رنگ کرده

 رو که مردااااا هم دارن

والاااا

***

سلام جیگرم!

با جیگرم بودم

من عادت دارم به اعضایه بدنم سلام بدم!

شما به کارت برس!

سلام کبدم!

***

شمارش دخترا تو باشگاه بدن سازی

یک

تق

یه صلوات بفرستید وزنه افتاد

***

گفتم : خواهر حجابت ! چیزی نگفت …

دوباره گفتم : خواهرم حجابت ! برگشت گفت : چی ؟

گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو که پسری ...

***

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ  ﭼﻴﺴﺖ ! ؟

 ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﺍﻱ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﺑﻮﺱ ﻧﺎﻣﺰﺩ

 ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﮕﻢ،

 ﻣﺎﻝ ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶِ ﺑﻮﺩ ...

 ﺍﻻن ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ :

 ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻭﻣﺪ، ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ

***

پانتومیم بازی میکردیم دختره میخواس گودزیلا رو بازی کنه کلی تقلا کرد کسی نتونست بگه

 گفتم کافی بود آرایشتو پاک کنی

بی حرکت وایسی همین

ﻣﻦ ﺗﺎ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺳﻤﻢ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ…!

ﺗﺎﺯﻩ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﻮﺩ

***

سوار تاکسی شدم گفتم :

وای چقدر شهر عوض شده

آدماش چقدر عوض شدن

خونه ها چقدر عوض شده

مغازه ها! همه چی تغییر کرده

راننده تاکسی پرسید: ببخشید شما خارج از کشور بودید؟

گفتم : نه بابا! اینترنتم قطع شده اومدم بیرون از خونه...

***

ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ﺩﺭ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﮔﻔﺖ : ﺯﻥ ﻣﺜﻞ ﮐﻔﺶ ﺍﺳﺖ ...

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﮐﻬﻨﻪ ﺷﺪ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﯾﮏ ﻧﻮ ﺑﻪ ﭘﺎ ﮐﺮﺩ ...

ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ...

ﮔﻔﺖ ﺣﺮﻑ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﮐﺎﻣﻼ ﺩﺭﺳﺖ ﺍﺳﺖ

ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﺪ ﭘﺎ ﺑﺪﺍﻧﺪ ﺯﻥ ﭼﻮﻥ ﮐﻔﺶ ﺍﺳﺖ .....

ﺍﻣﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﭼﻮﻥ ﭘﺎﺩﺷﺎﻩ ﺑﺒﯿﻨﺪ ﺯﻥ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﺗـــــــــــــــــــﺎﺝ  است...

به افتخارهرررچي زنه بزن کف قشنگرو

***

ارزشمندترین خودروهای 2016 اعلام شدند:

1- تویوتا 2- بی ام و 3- بنز 4- هوندا 5- فورد

سایپا در عین شایستگی به خاطر کشیدگی رباط صلیبی به مسابقات نرسید!

***

نصیحت یک پدر به پسرش:

ﭘﺴﺮﻡ ﺯﻥ ﺑﮕﻴﺮ،

ﺷﺒﻬﺎ که ﺧﺴﺘﻪ،ﺗﺸﻨﻪ،ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻣﻴﺎﻱ ﺧﻮﻧﻪ

ﻳﻜﻲ ﺑﺎﺷﻪ طوری حالتو بگیره  که همشون یادت بره

***

با مادرم رفتيم مغازه حيوانات يه چرخي زديم ، از يك مار خيلي خوشگل خوشم اومد

پرسيدم چند ؟ طرف گفت : ٢٠٠ هزار تومن

مادرم گفت : نه نماز ميخوني نه روزه ميگيري نه عبادت حاليته

خودش مفت و مجاني مياد تو قبرت !! بيا بريم :

سلطان غم مادر

***

مرد را ندا آمد اگر آرزوئی داري بكن كه برآورده شود

عرض كرد اقیانوس آرام راآسفالت خواهم

ندا آمدسخت است آرزوي دیگري كن

گفت قدرتی خواهم كه زنان راشناسم

ندا آمد اقیانوس را 2 بانده میخواهی یا 4 بانده

***

طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش ، مثل من !

دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه ، اونم آبو گرم کرد !

داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار ؟

گفت : آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم

***

تبلیغ درختكاري در ایران اینطوری بیشتر جواب میده :

هموطن قلیانی ؛

نهال امروز ، ذغال فرداست !

امروز بکار فردا بچاق..

***

منو دزدیده بودن دزده زنگ زد خونمون..

مامانم جواب داد.

دزده گفت:ما بچتونو دزدیدیم پنجاه میلیون بیارید تا برش گردونیم…

مامانم گفت بهش آب میدین؟

دزده گفت آره گفت غذا میدین بهش؟ گفت آره،

گفت جایه خواب داره؟ گفت آره……،

گفت : بیاین داداششم ببرید!!!!!

  هیچی دیگه دزده بیچاره برام کلی اشک ریخت

بعدشم برام آژانس گرفت گفت برو خونتون پوله آژانسم داد….

من خودم دلم بود بمونماا ولی وای فای نداشتن اومدم !!

***

‏داشتم میرفتم معافیت پزشکی بگیرم کلی استرس داشتم

دم در بابام بهم گفت پسرم اصلا استرس نداشته باش

همینجوری عادی رفتار کنی معافیت روانی بهت میدن

***

کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونم با کی؟

با ندای درونم!!!!!

اونوقت منه خاکبر سر هنوز نتونستم ازدواج کنم!

***

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!

ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ

ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ !

ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﯿﺴﺖ که محل غافل گیریه

کولرگازی و آبی با برق کار میکنن!

اره برقی با بنزین کار میکنه!

هفت تیر ۶ تا تیر داره!

صائب تبریزی هم اصفهانیه!

***

بچه ها یادتونه بچه بودید

مامانتون میگفت:خاک بر سرت از بچه مردم یاد بگیر؟

من همون بچه مردمم حلالم کنید

***

مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان

دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه

یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم

دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز

 گذشته

روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم

بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد

***

کشته شدن ۱۲ نفر در اروپا به علت گرماى ۳۶ درجه!!!

انوقت تو همین کویر خودمون مردم تو دمای ٦٠ درجه میشینن تو حیاط خونشون چایى فوت میکنن که خنک شه

یه همچین ملت باحالی هستیم ما

***

اگه تنهایی و هیچکس ‌پیشت نیست

دستو بکن تو دماغو حالشو ببر

***

ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﻨﯽ

ﺍﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻟﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺑﺸﻨﻮﯼ

ﯾﻬﻮ ﻣﯿﮕﯽ: ﺭﺍﺳﺘﯽ؟

ﻣﯿﮕﻪ :ﺟﺎﻧﻢ...؟

ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﮕﯽ : ﺩﻭست ﺩﺍﺭﻡ

ﺁﺥ ....ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺁﺧﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯽﭼﺴﺒﻪ"

ﺑﺮﺍ ﻣﻦ ﭘﯿﺶ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ،ﺑﺮﺍ ﻫﺮ ﮐﯽ ﭘﯿﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ بره زیر تریلی

***

اخبار میگه

از هر ۵ ایرانی ۱ نفر از اسهال رنج میبره

این یعنی اون ۴ تای دیگه از اسهال لذت میبرن عایا؟؟

***

بعد از مدت ها امروز دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم

 ولی دیدم هوسه...

منم آدم هوس بازی نیستم به شیطون لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای اینترنت

***

طرف میلیاردر میشه

 با عجله میاد خونه میگه خانوم پولدار شدم وسایلتو جمع کن چمدونتو ببند!!!

زنش با هیجان میگه:دبى یا پاریس؟؟؟

میگه: نمیدونم مهریه تو بگیر هرجا میرى برو فقط دیگه نبینمت!

***

رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟

گفت باید عشقتو بهش نشون بدی

منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون دادم !!!!

نفهمیدم چی شد

تازه از کما اومدم بیرون !!

مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور

***

امروز تو خیابون از کنا ر یه دختره رد میشدم

اومدم از تو کیفم شیشه آب معدنی در بیارم یکم آب بخورم،

فکر کرد اسید پاشم یه گاز فلفل از تو جیبش درآورد زد تو صورتم

و بعد با شوکر زد تو سرم …

مردم چه آمادگی پیدا کردن ماشالله!!

منم الان رو تخت بیمارستانم و فراموشی گرفتم …

لطفا هر کس منو میشناسه

بیاد منو ببره تحویل خانوادم بده و مژدگونی بگیره

***

بابام گیر داده میگه نمی خوام روزه بگیری...

میگه اینجوری که تو سحری و افطاری میخوری حساب کردم کفارشو بدم کمتر در می آد!!!

خب چیکار کنم گشنم میشه!

***

جوک ، جوک جدید، اس ام اس خنده دار 

دوران مهد کودک یه دوست داشتم اسمش نهال بود ،

الان دیگه فکر کنم درخت تنومندی شده باشه واسه خودش

***

پسره ميگفت: صبح بابام رمز یک کارت شارژ برام فرستاد، هرکاری کردم شارژ نشد ...

گفتم: بابا شارژ نمیشه!

زنگ زد گفت: رتبه‌ی کنکورته حیوون!

***

ما دهه شصتی‌ها زور زدیم سن ازدواج رو آوردیم بالای سی سال

دهه هشتادی‌ها دارن برش می‌گردونن به چهارده سال

***

دیروز تو تلویزیون می گفتند :

درماهرمضان تمام شیاطین دربند هستن

.

شب رفتم دربند اونجا نبودند فکر کنم رفته بودند فرحزاد !

***

یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم

بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟

فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم

***

اعتراف میکنم یکى از دلایلى که نمره علومم خوب نبوده اینه که

فک میکردم

حس چشایى مال چشمه...

حس بینایى مال بینیه

***

ﭘﺴﺮ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﯽ!!!

ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ!!!

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻗﺎﻧﻮﻥ

ﺭﻭ ﮐﻼ ﺍﺯ ﺑﯿﺦ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﻥ

ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻤﺎ !!!

***

هدف از درس خوندن اینه که

بعدها کارگر باسوادی باشیم

***

عیدِ من اون روزیه که  وقتی میخوام نوشابه رو تو لیوان بریزم

 پنجاه تا دست نیاد جلوم که

واسه ما هم نوشابه بریز بی زحمت..!

پدرم گفت:اگه کنترل مملکت دست من بود ایرانو گلستان میکردم..


منم گفتم والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم کردی


هیچی دیگه الان تو سطل آشغال سرکوچم گربه ها هم سلام میرسونن

***

یکی از تفریحات زندگیم اینه


که تو خیابون

وقتی دو نفر خیلی عاشقونه

دارن از روبه رو میان

از وسطشون رد بشم

***

طرف یه بار با دبه ترشی تو جمع بندری زده دوستاش دس زدن


الان نوشته حبیب همکار عزیز رفتنت خیلی زود بود ...

***

خلیل: چطوری می تونم دوباره دلش رو بدست بیارم؟


قاسم: جبران خلیل جبران!

***

كي ميگه مردها احساس ندارن؟؟؟



من الان يه مرد ديدم احساس گشنگي ميكرد

***

‏یبار اومدم لقمه رو 32 بار بجوم که مثلا مثل آدم غذا خورده باشم


‏لقمه اولو که خوردم مادرم سفره رو جمع کرد


‏ازون به بعد بیخیال آدمیت شدم.

***

دیشب به دختره اس دادم گفتم: چی شام خوردي عشقم؟

گفت عدس پلو با ماست

دیدم شامش چقدر شبيه شام ما بوده
نگاکردم دیدم اشتباه به بابام اس دادم


رو کردم به بابام گفتم چقدر خوبه اعضای

 خانواده باهم رومانتیک حرف میزنن

بنظرتون متوجه شد؟؟

***

حاج خانوم چند تا اولاد دارين؟
پيرزن:5 تا بچه داشتم !
خبرنگار: مگه الان ديگه نداريشون؟! حاج خانووم!

پيرزن: نه
دو تاشون اسیر شدن
سه تاشونم مفقود الاثر
خبرنگار: ماشالله به اين شیرزن صبور !
كدوم منطقه اسير يا مفقودالاثر شدن؟
مادر: دو تا شون دختر بودن ،
شوهر کردن اسیر شدن

سه تاش هم پسر بودن ،
زن گرفتن مفقودالاثرن!!

***

متن استعفای شیطان:

پروردگار محترم از آنجایی که بشر امروزی برای فریفتن همدیگر شایستگی بیشتری از این حقیر دارند

و در اکثر مواقع از من سبقت می گیرند و بنده باید در محضر آنها شاگردی نمایم

لذا خواهشمند است با استعفای اینجانب موافقت کنید.



با تشکر
شیطان رجیم

***

ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﯿﺮﮔﺎﻩ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺭﻓﺖ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﻟﺮﺯﺍﻥ
ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﺶ
ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎﺭ .
ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ ﮔﻔﺖ :
ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﯿﺴﺖ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺳﺮﺷﻮﻥ
ﺷﻠﻮﻏﻪ ﮐﻪ ﺯﻧﮓ
ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ


ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﺴﺘﻪ ﮔﻔﺖ: چرت ﻧﮕﻮ،تلگرام بریز

***

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺭﻭ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ

ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺑﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ (ﺳﺎﺭﭖ) ﮐﻢ ﺷﺪ


ﺳﺎﺭﭖ = ﺳامانه ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺭﻭﯼ ﭘﻠﻪ

ﻫﺮ ﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺍﺳﺖ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ

***

علم بهتر است يا واى فاى مجانى؟


اى خاک تو سر اين علم که با هرچى مقايسه ميشه کم میاره

***

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ کرد



ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ
داد نزن میمون،زهرم ترکید
دارم میشمرم،خوووو

***

تا ۵ صبح تو اینترنت هستم ...

همسایه مون که یه مرد مذهبیه، منو دیده


میگه : آفرین
همیشه به بچه هام میگم

از شما یاد بگیرن که قبل از ما برای نماز صبح بیدار میشه

***

جعفر به جنگ شیرمیرفت نعره میکشیدومیگ*وزید.


گفتندچرانعره میکشی؟
گفت:تاشیر بترسه!
گفتند پس چرا میگ*وزی؟
گفت:خودمم ترسیدم!

زنم ازم پرسید کیو بیشتر از همه دوست داری؟

گفتم: مامانم

گفت: بعدش

گفتم: بابام

گفت: بعدش

گفتم: دخترم

گفت: بعدش

گفتم: خواهرم

بغض گلوشو گرفت. گفت: پس من چی؟

گفتم: تو گفتی بگو کیو بیشتر دوست داری نگفتی بگو عشقت کیه!

کلی ذوق زده شد گفت خب بگو عشقت کیه؟؟؟؟؟

گفتم: پرسپولیس

قهر کرد از خونه رفت بیرون... فکر کنم استقلالیه...

***

سوال شرعی：

زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند ،

صد پُست درگروه آشپزی میگذارد و بالاخره سحری نیمرو درست می کند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟

جواب：

جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد.

***

یه مراسم دعوت شدم که توی کارت نوشته بود فقط با کراوات مشکی

وقتی رفتم به مراسم رسیدم دیدم

نامردا بقیه پیراهن و شلوار هم پوشیدن...

***

کاش خانواده بعد اینکه سحری خوردیم سریع میخوابیدن

شاید آدم تشنه باشه بخواد آب بخوره خجالت بکشه

***

در راهرو بیمارستان چند کشور جهان جملات زیبایی به چشم

میخورد

۱.آمریکا؛ بهتر از گذشته باز خواهی گشت

۲.هلند؛ با نیروی علم به جنگ درد آمدیم٬ پس نگران نباش هموطن

۳.انگلیس؛ شغل ما آبروی ماست و هدف ما درمان توست

۴.ایران؛ هر گونه توهین به کادر بیمارستان٬ هشتاد ضربه شلاق و سه سال زندان مجازات دارد به همراه جریمه نقدی!!!

***

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد

رو کرد به حوا گفت  بخور واسه پوستت خوبه

***

مطالعات انجام شده نشان می دهد

۸۹ % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است

***

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟

 بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه

***

يه ضرب المثل چيني هست که ميگه

اگه پدرت پولدار نيست اين تقدير اونه و تقصير تو نيست

ولي اگه پدر شوهرت پولدار نيست

اين ديگه تقصير توئه و خاک تمام "پکن" تو سر بي لياقت ات با اين شوهر پيدا کردنت

***

این ماشینهای خارجی اصلا خوب نیستند چون وقتی باهش رانندگی می کنی ممکن است خدا را فراموش کنید

 ولی تو  ماشینهای ایرانی ادم همش به یاد خدا هست مثلا

خدا کنه آتیش نگیره

خدا کنه لاستیکش نترکه

خداکنه چپ نکنم

خدا کنه ترمزش بگیره

خدا کنه نزنم به یه حیون که ماشین داغون میشه.

پراید وسیله تقرب به خدا

***

زن: بلند شو اذون صبحه

مرد: قضا شو میخونم

زن : خدا گفته وقتی میتونی باید سروقت بخونی

مرد: خدا گفته 4 تا زن هم میتونی بگیریاااااا

زن : بخواب، خدا بخشندست عزیزم  !!

ديروز دستم خورد كانال تلويزيون رفت رو شبكه ٤...

 مجریه فكرشو نميكرد کسی ببینتش

دستش تو دماغش بود...

***

‏یبار تو سایت شرطبندی هرچی پیش بینی کردم اشتباه بود....

آخرش مدیر سایت گفت داداش یه بازی باز پخش شده نتیجه ش هم مساویه اینو بزن یه جایزه بدیم بِت

***

پیام های ارسالی مردم در زیرنویسهای شبکه ی آی فیلم :

دست شوهرم قطع شده بود با دیدن فیلماتون دوباره رشد کرد

از وقتی سریال های شما رو دیدم پوستم خیلی شفاف شده

قبولی در کنکور رو مدیون شبکه آی فیلم هستم. مرسی که هستی

ما دیگه ماهواره مون رو انداختیم تو انباری و فقط آی فیلم نگا میکنیم

آی لاو یو آی فیلم

***

اولين بارى که بابام ي چک خوابوند تو گوشم خنديدم

گفتم چكو بايد تو بانک بخوابونى

بزرگوار چک دوم رو طورى خوابوند که با مفهوم همراه‌ بانک آشنا شدم

***

کلا بورس جای دیوونه هاس .

 یه بارم دو نفر تو بورس دعواشون شده بود هی میگفتن من...  تو سبدت.

 حالا ما دقت کردیم اصلا یارو سبد دستش نبود

***

اینایی که میگن سر افطار به یادتون بودم الکی میگن

آدم سر افطار باباش رو هم نمیشناسه دیگه به یاد این و اون بودن و دعا کردن که جای خود داره

***

با داداشم دعوام شده بود

بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش!

هیچی دیگه دکترا میگن

با یه پلاتین و 1 سال صبر کردن

احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست...

***

حتی اگه شاعر به صراحت می گفت:

عزیزم دلم برات تنگ شده بیا بریم بیرون  کافی شاپ

باز معلم ادبیات می گفت:

منظور شاعر عشق به خداوند است

***

صبح یک کیلو آلبالو خریدیم

هی استرس داریم نکنه بیان یارانه مونو قطع کنن

***

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ

ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ

ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!

ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!

***

معلم یه نگاهی به احمد و کامران و من که پای  تخته بودیم کرد و گفت: چرا درس نخوندید؟

سرمونو انداختیم پایین...

بعد اومد نزدیکمون  و چوبی رو که توی دستش  بود داد به من و گفت: منو بزن

گفتم: چی؟!

گفت: بزن... حتما من درست درس ندادم که شما  خوب یاد نگرفتی...

منم دیدم حرفش منطقیه!

به همین برکت اینقدر زدمش  اینقدر زدمش،

که اگه ناظم نیومده بود کشته بودمش!!

من روی نوع آموزش خعلی حساسم!!!

تو ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ

بابام ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ

بابام ﮔﻔﺖ پیرزن ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ

ﻫﻢ ﺑﺨﻮﻥ

***

مرد: راهی برای طولانی‌تر زندگی کردن هست؟

دکتر: آره ... ازدواج کن

مرد: واقعا !؟ طولانی‌تر می‌کنه؟

دکتر: نه

 ولی دیگه فکر زندگی طولانی‌تر به ذهنت نمیاد

***

با اين توصيفاتى كه من از بهشت شنيدم

شراب - باغ - حورى - دور همى ...

من خودمم بخوام بيام خونوادم نميذارن

شما بريد خوش باشيد

***

وقتی موبایل کسی زنگ میخوره همه گوشاشون تیز میشه :

وقتی تلفن خونه زنگ میخوره همه کر میشن

وقتی زنگ دَرو میزنن همه فلج مادرزاد میشن

حتی خود من یبار تشنج کردم،

***

واکنش دخترا و پسرا بعد از برگشتن دوستشون از آرایشگاه

دخترا

واااااااای عشقممممم چه خوشگل شدی

پسرا

کی ری*ده تو سرت؟

***

بابام میگه خواب دیدم ماشین زده به یکی از گاوام

میری بیرون مراقب خودت باش

***

مورد داشتیم طرف مشروب خورده

اینقدر مست بوده به دوش حموم میگفته گریه نکن همه چی درست میشه

***

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی

ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ باشگاه ﻧﺮﻡ ، خسته شدم.

***

تمام آرزو هایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم

تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده

خداکنه حداقل دست فامیل نیفته

واسه چندتاشون ارزوی مرگ کردم

***

امروز با نامزدم رفتم ثبت نام کنم واسه یارانه؛

مسئوله ازم پرسید رو هم رفته چند نفرید؟

بهش گفتم ما هنوز رو هم نرفتیم نامزدیم

نمیدونم چرا پرتم کرد بیرون

حرف بدی زدم؟!

آیا روی هم رفتن قبل ازدواج

 کار خوبی است ؟!!

عشق بهتر است

یا

کشک،؟؟؟؟

من می گویم کشک،

چون کلسیم دارد و از پوکی استخوان جلوگیری می کند

ولی عشق مغز را پوک می کند!!!

اگر کسی استدلال بهتری داره بگه، من نظرم عوض بشه!!!

***

وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم

یعنی:

در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده

***

دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.

دوستم بم گفت آفرین

شعورتُ نشون دادی با این سکوت

امروز دوستم با همون همکارم بحثشون شد بش گفت :

من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما

میزنم دهنتو سرویس میکنم!!! منو میگفت

***

راننده تاکسی آهنگ #حبیب گذاشت،

 گفتم: اگه آهنگی از ابی بزارید ممنون میشم

برگشت با بغض بهم گفت: ابی هم مُرد؟

***

اگه کسی از من خوشش میاد بگه، منم ازش خوشم میاد

***

به راننده تاکسی گفتم تاحالا از این تاکسی-متر که نصب کردی استفاده شده؟

 روی بخار شیشه نوشت هیچی نگو داریم باهاش شنود میشیم

***

امروز از یارو آدرس سخت پرسیدم

 یه ذره فکر کرده میگه:

میشه نری

***

داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود

 همه بهش خندیدیم

 بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی

***

به دو چیز نباید دست زد!!!!

1. برق

2. زن

چون اگه بگیرنت دیگه ولت نمیکنند

البته برق کمی انصاف داره بعد مرگ ولت میکنه ولی زن نه...

***

اﻭﺭﮊﺍﻧﺴﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯿﻪ

ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﺵ

ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺧﻤﯿﺮﺩﻧﺪﻭﻥ ﻧﯿﺲ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭﺵ ﺑﺪﻡ ﺑﯿﺎﺩ،

باید ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ

الان دو هفته س میخوام دندونام مسواک کنم یاده یارو می افتم

بمیری با این مثال زدنت

***

گفتگوي دو خانم با هم در چند سال آينده...

اولي: پارسال شوهرم قول داده بود ماشيني رو که ميخوام برام بخره، بالاخره امروز خريدش.

دومي: واي عزيزم مگه تو هنوز شوهر پارسالي تو داري؟؟؟

***

معلم به شاگرد میگه :من دویدم تو دویدی او دوید

 مال چه زمانیه؟؟؟؟

 شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکردن...

***

..ﻣﯿﮕﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﮔﺮﻣﺎﯼ  ﺷﺪﯾﺪ ﻫﻮﺍ ﺭﻭ

ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻦ :

ﺗﻤﺴﺎﺡ ، ﺷﺘﺮ

ﻭ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻩ.

***

دوستای گلم آیا میدونید....

ایران دومین کشور غمگینه جهانه؟؟

بیاید یه همت کنید،یکم دیگه ناله کنیم اول بشیم.

نخند سوم میشیمااا!!

***

یه شب کل خونواده دور هم جمع شده بودیم داشتیم تلویزیون میدیدیم

که یهو یه بچه رو نشون داد که پستونک دهنش بود،

 بابام یهو زد زیر خنده!

 گفتم چرا میخندى؟

گفت یاد بچگیات افتادم، هر وقت گریه مى کردى،

 شست پامو مى کردم تو حلقت

چون شور بود خوشت میومد ، ساکت میشدى !

دیدین اخرش سر راهی بودم

ایرانسل در اینده ی نزدیک :

مشترک گرامی اومدم سر کو چتون در خونتون خونه نبودی

 راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی؟

***

تازه فهمیدم چرا میگن هوای بارونی عاشقونست

واسه هرکی بوق میزنم سریع سوار میشه 

***

تو جلسه خواستگاري :

دﺧﺘﺮﻩ به ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕه: ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ !

پسره ﻣﯿﮕﻪ: ۲۸ ﺳﺎﻟﻤﻪ ! ﭘﺰﺷﮑﻢ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ لکسوس

ﻣﺸﮑﯿﻪ! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﮏ فرزندم

و ﺷﻤﺎ ؟

دختره چشماشو مي بنده ميگه: به ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ، ﻫﻤﺴﺮت

***

یارو زن  رو با صورت خونی میبره بیمارستان.

دکتر میگه چی شده؟؟؟

یارو میگه کباب خورده با پیاز!

دکتر میگه چه ربطی داره؟

یارو میگه اخه سهم من بود

***

یبار بابام اومدخونه گفت چرا هروقت میام سرت تو گوشیه؟

گفتم ساعت ورود و خروج شما با کار من تداخل داره

تا یه هفته تیکه های گوشیمو بالا می آوردم

***

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ

ﺷﻤﺎ 1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ

ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ

ﺍﯾﻮﻝ ﺍﯾﻮﻟﻪ !!! ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻪ !! ﺯﻭﻟﺒﯿﺎ ﻣﻌﻄﺮﻩ ؛

ﺍﻓﻄﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻩ

***

برو آشغال عوضی تا نزدمت با اون قیافت

تو خیابون با یکی حرفم شد

ترسیدم تو روش بگم .

خیلی گنده بود

لطفا دس به دس کنین برسه بهش

***

اگر ثواب زیاد میخواهید .

اگر کلید بهشت را میخواهید.

اگر دوست دارید حوریان بهشتی شما را در آغوش گرفته.

اگر میخواهید در رحمت خدا بروی شما باز شود.

 من را افطار دعوت کنید

***

اگر تونستی مردی را در پنج دقيقه نسبت به

 موضوعی متقاعد کنی اون مرد پدرته

اگه ده دقيقه طول کشيد اون مرد برادرته

اگه بيست دقيقه طول کشيد اون پسرته

اگه يه عمر توضيح دادی و قانع نشد ، اون مرد شوهرته

***

آرامش الانمووو :

مدیون همسرم هستم

 که

وجود نداره !!

 مرسی ک نیستی ^__^

فداااااااااااات

ستاره بچینی

رویای عمیق  ببینی

خونه ننت بمونی

بوس بووووووس

***

یکی از مشکلاتم اینه حال ندارم جمله هامو کامل

***

قیافه من دم غروب رمضان مثل کسیه که

از یک تصادف وحشتناک جوون سالم بدر برده

***

ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ

 ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟

از این همه حمایت دارم بال در می آرم

***

باید به بعضی هام گفت

یجور رنگ عوض کنید که آفتاب پرست

 ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات

بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!

***

بهترین هدیه مرد به همسرش "طلا" نیست، بلکه "توجه" است و بس!

اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه

متوجه میشه که همسرش "طلا" میخواد !

***

قبل از اینکه بری دندان پزشکی دو حبه سیر بخور

انتقام پولی که بهشون میدی رو میتونی بگیری

***

مرد:عزیزم آماده شدی بریم؟!

زن: عزیزم گفتم 5 دقیقه ی دیگه آمادم،

احتیاجی نیست هر نیم ساعت صدام کنی

ماموره جلو ماشینمو گرفت

 گفت از کجا میایید و به کجا

 میروید؟

گفتم از کوفه می اییم و به شام

 میرویم..

کسی اشنا داره تو پارکینگ؟

***

فقط یه زن ایرانیه که میتونه

هم بچش بغلش باشه

هم کیفش

هم ساک بچش

اونوقت شوهرش مث دسته ی جارو کنارش راه بره

و بگه روسریتو درست کن

***

“برخیز و مخور غم جهان گذران”

“بنشین و دمی به شادمانی گذران”

اتفاق خاصی نیافتاده !

معلم ورزش نیومده بود

معلم ادبیات داره بشین پاشو میده

***

پسره ده سالشه پست گذاشته

مرا بخاطر خودم بخواهید

اون وقت من تا پونزده سالگی فکر میکردم

جنس مخالف کسیه که همیشه باهامون مخالفت میکنه

***

گدا: آقا تورو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم

یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم

گدا: نه نخواستم،

امروز واسه هزار تومن تاحالا شش بار ناهار خوردم

***

من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت

براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله،

اینه که زیاد چاى میخورم

***

ﻣﺮﺩﯼ ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ

ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻋﻘﺎﺏ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪ

ﺟﻮﺟﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩ

ﺳﭙﺲ ﭘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺖ

ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻫﻢ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎ

***

بابام میگه کانال چیه؟

میگم همون گروهه ولی فقط مدير میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین

میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات حرف بزنم

***

قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت،

 بکُشی باید دیه بدی

***

ما بجای سگ و گربه به عنوان حیوون خونگی راسو خریدیم...

هر وقت مهمون میاد فشارش میدیم همه فرار می‌کنند

شوهر:دوستت دارم زن:منم دوستت دارم. مرد:داد بزن تا همه دنیابفهمن.

زن کنار گوشش زمزمه کرد،دوستت دارم

مرد:چرا آروم برام زمزمه میکنی؟ زن: چون تو همه دنیای منی.

و اينگونه بود كه مرد گول خورد و يه سرويس طلا رفت تو پاچش

***

ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده

بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم ، وگرنه مجبور بودم بفروشمت

***

ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ

ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ کشور ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ

ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ

***

ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ

ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ

۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ |:

این آمار واسه کشورمون فاجعس

***

تا پونزه سالگیم فکر میکردم

اسمم زُهره است،‌

چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه

میگفت: پاشو ظهره

***

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ،

اونوقت من نگران اینم که

 :

مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره

***

جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن. . . . . . .

اینو به پنج نفر بفرستین ، حتما یکیشون بهت میگه زهرمار! منم باورم نمیشد امتحان کنید

***

امروز به دوستم ميگم چرا زن نميگيري؟؟؟؟

برگشته ميگه : دوست دخترامو چيكار كنم؟؟؟؟ اشك تو چشمام حلقه زد.

يه همچين ادمايی هستیم ما. حالا هي بگيد پسرا بدن.

ما داريم خودمونو فدا ميكنيم ولي شما چي؟؟؟؟ اولين نفري كه بهتون پيشنهاد ازدواج ميده مي پريد بغلش!

***

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ

ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ

ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ

***

در جواب این پیامک های تبلیغاتی نوشتم:

ري*دم تو روحتون نفرستید بابا.

جواب اومده:

گزارش لحظه به لحظه از ري*دن شما تو روح ما

هر پیامک 120 تومان

قرار بود با یه اسب سفید برم دنبال دخترِ آرزوهام

بعد به این نتیجه رسیدم خو لامصب یکی دو تا نیستن که

حالا قرار شده یه وَن بگیرم یکی یکی برم دنبالشون

***

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم

بابام از اونور داد میزنه میگه

یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست تا رومون بشه بزاریمش دم در

اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم

***

ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ

ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ

ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ

ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ

ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ

ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ

***

وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی

بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست

در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده

***

خیلی دوست دارم یه بار رو کتابام خوابم ببره

مامان و بابام بیان باتحسین نگام کنن

ولی همیشه گوشی به دست خوابم میبره

مامان وبابام میان به هم نگاه میکنن و باتاسف زیر لب میگن

این هیچ پُخی نمیشه

***

خدایا ب من بینشی عطا فرما تا...

درک کنم الان وقت درس خوندنه نه پست گذاشتن

***

تنها ایرانیا هستن ک میتونن

هم شرت و جوراب رو بخاری خشک کنن

هم نون و سنگک بذارن یخش باز بشه

***

میدونید چرا لب گوسفند تو كله پاچه نیست

خدایییش اگه بود روت میشد به كله پاچه فروش بگی آقا یه لب بده

اینا تمام حاصل یه عمر تحقیقو بررسیه هااا...

کیه ک قدر بدونه

***

به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟

میگه نه.. برو بیرون بخر

برا افطار نون هم بخر

یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه ،یه قرص معده هم بخر

میوه هم بگیر که افطار مهمون داریم

ماشینم بنزین نداره زحمت اونم بکش

گفتم : نه ..احساس میکنم ته ریش بهم میاد...

***

یعنی من عاشق این خانواده هایی ام که اصلا روزه نمی گیرند

ولی همدیگه رو افطار دعوت می کنند.

 قسمت جالبش اینه که هر دو طرف رعایت می‌کنند که اذان بشه بعد بخورند!!!!

مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده

ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته

هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم

هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه !

***

معلم : با ( ايراد ) جمله بساز؟

شاگرد : من ميخوام با دخترت ازدواج كنم

معلم : اينكه ايراد نداره!!؟

شاگرد : پس مباركه ايشالا

************************

بزرگترین سایت جوک و اس ام اس

************************

دختره پست گذاشته...

\"ديم بلاد تنج چوده ما لمجووون\"

بعد يه روز همکاري با برادراي پليس فتا و با کمک سازمان هاي اطلاعاتي

موساد و سيا وبا بهره گيري از طيف سايبري و سيستم هاي کد شکن پيشرفته فهميديم که خانوم

دلش برا ماه رمضون تنگ شده....

***

امروزیه دختره زنگ زد گفت:شماااااا؟!

منم گفتم:ببخشید اشتباه برداشتم ...!!

خودش مُرد از خنده  ....فردا تشییع جنازشه

ایرانسلم زنگ زد گفت خیلی بات حال کردم،

یه هفته بهت اس نمیدم حال کن   :

***

اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات می کنن

بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی !

|

***

شوهر چگونه موجودی است؟

شوهر فعلا موجود نیست!

بیخود دلتونو صابون نزنید

یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

فاکتور کنم؟

***

اگه از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره

الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم

یواشکی مسواک میزدیم !

***

آقا کیف پول من مثل پیازه

بازش که میکنی گریت میگیره :|

***

پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :

از تعریف کردن مشکلات

جلوى دوربین هاى بزرگراه ها جدأ خوددارى کنند !

***

من و بابام رفته بودیم مهمونی

حوصله م سر رفت بهش مسج دادم بابا پاشو بریم

وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده

بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

***

حیف نون به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟

زن می گه هیچی

امروز چته ؟

هیچی

نبینم فردا چت باشه ها !

اذان صبح

زن: رضا پاشو سحره

مرد (خواب آلود): بگو فردا بهش زنگ میزنم

رحم الله من یقرا فاتحه مع الصلوات!

***

طبق امار و تحقیقات:


‏کمربند ایمنی پراید فقط زمانی خوب کار میکنه که

 بخوای از تو داشبورد یه چیزی ورداری

***

تا میگم درس خوندن سخته مامانم میگه از بیل زدن که راحت تره،

به شخصه حاضرم هندزفری بذارم آهنگ گوش کنم یه گوشه بیلمو بزنم ولی درس نخونم

***

وقتی کاری از دست شما ساخته نیس..

از پایتان کمک بگیرید ^_^

 
خب تا پندی دیگر  بدرود

***

اگه کسی دراولین نگاه فهمید چیکاره ای

تجربه نشون داده ۱۰۰٪ خودشم اونکارس

موفقیت اتفاقى نیست

زمان میبرد

***

نحوه مقایسه اقتصادی از دید صدا و سیما:

کرایه تاکسی با نیویورک

قیمت بنزین با لندن

اجاره خونه با پاریس

آب وبرق با عربستان

و گاز هم با ترکیه مقایسه میشه

ولی

حقوق و درآمد با گینه بیسائو

و کیفیت زندگی با آنگولا …

***

شبکه های اجتماعی تا جایی خوبن که

فک و فامیل پیدات نکن

***

اول صبح تو خونه با بابام بحثم شد زدم بیرون...

الان تو مرحله میکس و مسترینگ آهنگم هستم ایشالا

 تا شب میزارمش رو سایت رادیو جوان، حمایت فراموش نشه...

***

من وقتی چهار سالم بود

از جلو دخترا که رد می شدم دخترا برام غش می کردن !

البته الانم اگه رد می شم غش می کننا ولی از خنده !

***

دوستان روایتی خوندم حیفم اومد شما رو بی نصیب بذارم

.
هرکس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک رمضان را روزه دار باشد

گویی کل ماه رمضان را روزه دار بوده...

حتماً به سایر دوستان اطلاع بدید ممنون میشم

***

پسره پست گذاشته:

شال قرمز سر نکن من را هوایی تر نکن

گاوها با رنگ قرمز زود قاطی می کنند

به نظرتون شاعر الان به خودش فحش نداده !!؟

***

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه،

بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده

***

اون چه غلطیه که وقتی اون غلط رو میکنیم بعدش هر چی تلاش کنیم نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم؟!!

آفرین بر شما

ازدواج

***

اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه:

صدات قطع و وصل میشه ...

بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد؟؟؟

99% میگن آره آره الان خوبه!

***

برنامه روزانه من اینجوریه که صبح که بیدار میشم میرم گوشیمو چک کن

وقتی که چک کردنم تموم شد،

میبینم که عـــه! شب شده!

باز میخوابم

***

توصیه های مهم و ویژه برای ماه رمضان برای روزه خواران


در ماه مبارک رمضان سحری ساده و سبک بخورید .

تا صبحانه بتونید یه چیز مقوی میل کنید.

درضمن ناهار هم حاوی پروتین باشه ولی عصرونه چون نزدیک به افطاره سعی کنید فقط میوه و سبزیجات با کمی نون و پنیر و مغز گردو بخورید، تا افطار

  سنگین نشید و بتونید شام بخورید.

مایعات در تمام وعده های فوق فراموش نشود.

***

واسه سحر بیدار شدم تلوزیونو روشن
 
کردم نشستم به خوردن تا اذان بگه


نزدیکای ساعت شیش و نیم بود که از خوردن خسته شدم ولی اذان نگفت که یهو یادم افتاد

دارم pmc نگاه میکنم

مرگ برآمریکا

***

وقتی یه نفر با نامزدش تلفنی صحبت میکنه پس از پایان تماس:


نامزد فرانسوی :

 گوشیو بغل میکنه

نامزد آمریکایی:

 گوشیو بوس میکنه


نامزد ایرانی :

*141*1#

رو میزنه ببینه چقدر شارژ هدر داده...

***

يکى از بزرگترين غلطام اين بود که بابامو با اينترنت اشنا کردم.


وقتايى که خودمو ميزنم به خواب

پى ام ميده مينويسه: تو که هنوز آنلاینی بگير بکپ

***

[ای کسانیکه روزه نمیگیرید.......


حداقل افطار کنید..... !

چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد !

***

عصبانی شدن حیف نون

انگار از وحشی اومده!

بلبل درازی هم که میکنی!

هرچی بزرگتر میشه گنده تر میشه!

تو نه تربیت داری نه خانوادگی!

مسخره فروشی باز کردی؟

حالا من نه یه آدم!

***

دو ساعته میخوام بخوابم

لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم

به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه

واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط ، این آخرین سلاحمه

دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلند شم

***

مادر است دیگر

گاهی دلش می خواهد هنگام تک به تک با دروازبان از جلوی تلویزیون رد شود

***

یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست

زنش میگه چه ربطی داره؟

مرده میگه میزنمت سیاهو کبود می شی

***

میخوام از پای اینترنت پاشم ولی پاشم نمیاد!

***

ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد

ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ

اصن زن آدم باید موهاش بلند و فر باشه که وقتی داره ظرف میشوره

بری چنگ بندازی لای موهاش

و سرشو بکشی عقب محکم بوسش کنی ...

بعد اونم دردش بیاد

با دستکش کفی بزنه تو گوشت بعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم طلاق.....تمام .....

من برم قرصامو بخورم

***

من اینقدر ساده‌ام!
.
.
زرتی با یه کارت شارژ گول میخورم!
.

هر کی خواست امتحان کنه، فقط ایرانسل باشه لطفا

***

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ
.
.
.
..
ﺑﻠﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺲ ﻓﺮﺩﺍ
ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻻﻥ

***

دیروز رفتم نمایشگاه ماشین

یه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومد

این ماه حقوقمو بگیرم

.

یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش!

***

تنها كاري كه ايرانيا توش باهم همكاري ميكنن چيه؟
.
.
تو جاده چراغ ميزنن كه پليس وايساده

***

من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که

نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !

***

ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ

***

ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﯾﻢ؟؟؟

ﮔﻔﺖ : ﺷﺮﻁ ﭼﯽ؟؟؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺎﯼ ﻭ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺎﺧﺖ ...

ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﺮﻁ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺧﺘﯽ ....
.
.

ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ !!!

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻡ ... ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ |: |:

170ﺗﺎ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ، سپر به سپر ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ

ﺍﻵﻧﻢ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﯽ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﻩ !

***

مورد داشتیم یارو سه سال پای دختره نشسته

آخرش فهمیده طرف پسره !

***

آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ

ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ! :))

***

غمگینم

مثل مردی که روز تولد زنش افتاده روز مرد !

***

از این به بعد اگه با منجنیق پرتابمون کنن سمت مقصد ، امن تر از سوار شدن تو هواپیماهای ایرانِ !

***

مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی حتی یه دونه شم نخورده !

“برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز می کنند”

***

دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم

***

پسرک توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد

و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه

مردی که کنارش نشسته بود گفت : این همه شکلات برا دندونات مضره

پسرک جواب داد : بابابزرگم ۱۳۵سال عمر کرد،

 مرد گفت : با خوردن شکلات ؟

گفت : نه بابابزرگم فقط سرش تو کار خودش بود!

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی

و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی

بدون که دیشب تو خواب مردی!

روحت شاد یادت گرامی !

***

نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی،دیوانه ای،آدم نیستی
 
بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن تو که سالمی چرا روزه نمیگیری

***

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن
یهو مامانم برگشته میگه :


مسیرشون مشخصه دیگه
اینترنت ..آشپزخونه
اینترنت...دستشویی
اینترنت...تخت خواب ...!!!

***

به طرف میگن چرا روزه نمیگیری؟


میگه : مشکل دارم، نمیشه

میگن مشکلت چیه ؟

میگه : گرسنه ام میشه !

***

روزه داران گرامی دقت کنید

***

یکی از اعمالی که ثواب روزه را هشتصد برابر میکند،
 نگرفتن پاچه سایر بندگان خدا در فاصله سحر تا افطار است!!!
بحار الافطار، صفحه۴۷۳

***

فقط حواست باشه اگر ایرانسلی هستی باید اسم ماشینت رو به 737670 بفرستی

***

خسیسه واسه زنش کارت شارژ میخره میگه:

بزن ستاره ۱۴۰…ستاره بزنه تو کمرت..

مربع…از خون سگ حرومتر باشه.. حالا اوکی کن..!

***

فارسی را پاس بداریم

زین پس به جای واژه غریب موبایل بگوییم:آلت تماسولی!

***

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم

انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !

***

در مسابقات” انجام حرکات خرکی ” در شهر غضنفر

خود “خر” درمرحله مقدماتی حذف شد !

***

نصیحت غضنفر به فرزندش : تا وقتی زور داری از عقلت استفاده نکن !

***

کارت عروسی غضنفر :

شروع مراسم از ساعت ۶ تا هر وقت که دعوا شد !

***

وقتی کاملا از زندگیت نا امیدی از مامانت می پرسی

مامان چرا منو دنیا اوردی ؟

بعد از کلی منو من کردن میگه :

عزیزم اگه راستشو بخوای تو فقط قرار بود یه بوس باشی !

***

فرق مرغ و حیف نون چیست !؟

مرغ میشینه می رینه !

ولی حیف نون تا به یه کاری نری نه نمیشینه !

***

موجود پریشان نحیفی هستم

پیش تو تمنای ضعیفی هستم

تو سطل زباله‌ای پر از خوش‌بختی

من گربهٔ ولگرد کثیفی هستم !

***

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

میگه آره ، گفتن بابات مرد !

گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی

و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی

بدون که دیشب تو خواب مردی!

روحت شاد یادت گرامی !

***

نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی،دیوانه ای،آدم نیستی
 
بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن تو که سالمی چرا روزه نمیگیری

***

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن
یهو مامانم برگشته میگه :


مسیرشون مشخصه دیگه
اینترنت ..آشپزخونه
اینترنت...دستشویی
اینترنت...تخت خواب ...!!!

***

به طرف میگن چرا روزه نمیگیری؟


میگه : مشکل دارم، نمیشه

میگن مشکلت چیه ؟

میگه : گرسنه ام میشه !

***

روزه داران گرامی دقت کنید

***

یکی از اعمالی که ثواب روزه را هشتصد برابر میکند،
 نگرفتن پاچه سایر بندگان خدا در فاصله سحر تا افطار است!!!
بحار الافطار، صفحه۴۷۳

***

فقط حواست باشه اگر ایرانسلی هستی باید اسم ماشینت رو به 737670 بفرستی

***

خسیسه واسه زنش کارت شارژ میخره میگه:

بزن ستاره ۱۴۰…ستاره بزنه تو کمرت..

مربع…از خون سگ حرومتر باشه.. حالا اوکی کن..!

***

فارسی را پاس بداریم

زین پس به جای واژه غریب موبایل بگوییم:آلت تماسولی!

***

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم

انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !

***

در مسابقات” انجام حرکات خرکی ” در شهر غضنفر

خود “خر” درمرحله مقدماتی حذف شد !

***

نصیحت غضنفر به فرزندش : تا وقتی زور داری از عقلت استفاده نکن !

***

کارت عروسی غضنفر :

شروع مراسم از ساعت ۶ تا هر وقت که دعوا شد !

***

وقتی کاملا از زندگیت نا امیدی از مامانت می پرسی

مامان چرا منو دنیا اوردی ؟

بعد از کلی منو من کردن میگه :

عزیزم اگه راستشو بخوای تو فقط قرار بود یه بوس باشی !

***

فرق مرغ و حیف نون چیست !؟

مرغ میشینه می رینه !

ولی حیف نون تا به یه کاری نری نه نمیشینه !

***

موجود پریشان نحیفی هستم

پیش تو تمنای ضعیفی هستم

تو سطل زباله‌ای پر از خوش‌بختی

من گربهٔ ولگرد کثیفی هستم !

***

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

میگه آره ، گفتن بابات مرد !

گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

قابل توجه دوستانی که بیشتر وقتشون توی اینترنت و فضای مجازی میگذره!


شب اول قبر، روُِیِِ نکیر منکر کلیک راست کنید،

برید تو پراپرتيس، تیکِ گزینه سوال رو بردارید...

فقط میان نگاتون میکنن میرن!

***

برناﻣﻪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ یک مهندس در آمریکا:

.1 ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ .

2 . ﺳﻮﺍﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻢ .

3 . ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ

4 . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ :

2
3
4
1

نخند
بذار تو حال خودم باشم !

***

مورد داشتیم عاقد سر سفره عقد گفت

دوشیزه مکرمه پاکدامن

هیچکدوم از دوستای عروس نخندیدن..

بعد خود عروس از خنده ولو شده کف زمین..

بهش گفتن: به چی میخندی

گفته : دمتون گرم خیلی خوب خودتونو نگه داشتین .. من نتونستم

***

ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍينقدر ﭘﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﺩﺳﺖ ﺟﻤﻌﯽ ﺭﯾﺶ گذﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭ ﻣﺸﮑﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯾﻢ

ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻮ ﺭﻭﺩﺭﻭﺍﯾﺴﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻭ ﺑﻤﯿﺮﻩ
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ...!!

***

آیا میدانید انگور سیاه چقدر خاصیت داره؟


  خیلی

بعد بگین مطلب پزشکی نمیزاری

مخصوصا اگر بندازید تو دبه.....

***

تنهایی رو اونجایی میفهمی که

 مکالمه رایگان داری اما کسیو نداری

 که بهش زنگ بزنی ...

***

قدیما که فتوشاپ نبود آدما چقدر زشت بودن!!


نخند خودتم زشت بودی

***

یه سوال شرعی دارم:

آیا مرغی که به خروسش خیانت کنه و بره با یه خروس دیگه

تخم مرغی که ما میخوریم حلاله یا حرام؟

***

به راننده تاکسیه گفتم آخه کولر نداری چجوری باهات بیام؟

گفت تو سوار شو من از سایه درختا میبرمت

***

چرا ما باید تخم بلدرچین استفاده کنیم مگه تخم بلدرایرانی چه مشکلی داره؟تا کجا وابستگی

حمایت از تولیدات ایرانی چی میشه پس

***

ولی اینقد که تو ماه رمضون به روزه خوارا سخت می گذره ،

به روزه دارا سخت نمی گذره

***

رفیقم اصرار داشت بهم پول قرض بده. گفتم نه عزیزم؛ مرسی. همین که پیشنهاد دادی، انگار ازت گرفتم.

گفت اوکی، حالا کی پس میدی؟

***

تفاوت شهر بازی رفتن ایرانیا و خارجیا !!
وقتی سواره یه وسیله ای میشن !

خارجیا :

وواووو

ایولل

خدای من عالیهه !

ایرانیا :

خدااااااا غلطططط کردممم !

گوه خوردممم!

نیگههه دارررر!

عوضیییی نیگههه داررر !

حالا وقتی پیاده میشن میگن

خیلی حال داد یه بار دیگه سوار شیم

***

دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیر تریلی هجده چرخ با داد از خواب پریدم

تا نیم ساعت میلرزیدم گوشیمو ور داشتم بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفره خودمو به در و دیوار

میکوبیدم

یهو یادم اومد من ازدواج نکردم

بعد که آروم شدم یادم اومد پسرم

فشار زندگیه میفهمی؟

***

دیشب نصف شبی ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ !
.
.
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ...

***

کاش عشقـم پیشم بود الان ﺳﺮﻣﻮ میزاشتم ﺭﻭ ﺷﻮنش

ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺩﻣﺎﻏﻤﻮ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﭘﺎﮎ میکردم..

من میگم پست عاشقانه بلد نیستم بزارم

شما هی اصرار میکنید

بیا اینم عاشقانه ، دماغی شد رفت

***

زنگ ﺯﺩم به دفتر پاسخ گویی مسائل شرعی  پرسیدم:

من داشتم تو اشپزخونه راه می رفتم یهو پام لیز خورد و یه لیوان اب و دوتا دُلمه برگ مو و دوتا زولبیا و

یه دوتا خرما رفت تو دهنم و قورت دادم ( ناخواسته )

گفتم حاج اقا الان باید چی کار کنم؟

حاجی گفت:

عزیزم یه چای هم بخور بهت بچسبه

یعنی فهمیده بود!!!

***

میدونید از روزه گرفتن سخت تر چیه؟

اداشو درآوردن

یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که
دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم

***

به یارو میگن ای زن زلیل بدبخت چرا تو شستن ظرفها به زنت کمک میکنی

میگه آخه اونم تو شستن لباسها به من کمک میکنه

***

دقت کردین
یه وقتاییم هس که قصدمیکنی اتاقتو مرتب کنی، پامیشی همه وسایلاتومیریزی بیرون

 بعدتازه میفهمی چه غلطی کردی

***

قابل توجه دخترخانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1مردبا1 زن مجرد تصادف کنه ومنجربه نقص عضو او بشه باید با اوازدواج کنه؟؟فقط هول نشیدخیابون پرماشینه این ماشین نشدماشین بعدی به امید موفقیت!

ایشالا همه متأهل بشید فقط دعوت کردن بانی امرخیرفراموش نشه

***

دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …

مامان دختره : پاشو لنگ ظهره

***

‏مهريه مادر بزرگم ٥ هزار تومن بود

يه سري پدربزرگم باش دعواش شد دست كرد تو جيبش دو پاكت وينستون انداخت جلو مادربزرگم
گفت پاشو برو خونه بابات

***

روزی زﻧﯽ از ﯾﻪ ﺣﻘﻮق دان ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺗﺎ ﮐﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدان اﺟﺎزه ﺑﺪﯾﻦ زن دوم ﺑﮕﯿﺮن ؟

ﺣﻘﻮق دان ﮔﻔﺖ :
ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ زﻧﻬﺎ ‏ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮن زن دوم ﻫﯿﭻ ﻣﺮدی ﻧﺸﻦ

***

من از بچگی 1 ستاره رو تو آسمون نشون کرده بودم و میگفتم این ستاره منه

اما وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته
کمرم شکست

***

دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته :
چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟

مامانش اومده زیرش نوشته:
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه

***

این دانشجوهای عکاسی یه جوری همیشه دوربین گردنشونه

انگار وسط آمازون دارن راه میرن و هر لحظه ممکنه یه گونه جانوری کمیاب از جلوشون رد شه

***

نزدیک بود سر جلسه ی امتحان به جای نام و نام خانوادگی

یوزرنیم و پسوردم رو بنویسم
والا مگه حواس میزارید

***

یه سلام هم بکنیم به اون مردی که
زنشو با کلی آرایش و یه بلوز و ساپورت میبره
 بیرون و فکر میکنه چون خودش هست کسی زنشو نگاه نمیکنه کلی هم روشنفکره   


سلام سیب زمینی..

***

اوه اوه ماه رمضون باز داره میاد

پارسال یه روز ، روزه گرفتم

هنوز گشنمه

***

ملانصرالدين از كدخداى ده ﻳﮏ ﺍﻻﻍ به قیمت ۱۵درهم خرید و قرار شد کدخدا الاغ را فردا به او تحویل دهد.

ﺍﻣﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ كدخدا ﺳﺮﺍﻍ ملانصرالدين ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:

"ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ملا, ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻱ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﻡ. ﺍﻻﻏﻪ ﻣﺮﺩ!":

ملانصرالدين ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:
"ﺍﻳﺮﺍﺩﻱ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﻫﻤﻮﻥ ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ."

كدخدا ﮔﻔﺖ : «ﻧﻤﻲﺷﻪ !ﺁﺧﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻡ»

ملا ﮔﻔﺖ: «ﺑﺎﺷﻪ. ﭘﺲ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ.»
كدخدا ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻱ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭼﻲ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻲ؟»

ملا ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﮐﻨﻢ.»

كدخدا ﮔﻔﺖ: «مگر میشه ﻳﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺖ!»

ملا  ﮔﻔﺖ: « ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ ﻣيشه. ﺣالا ﺑﺒﻴﻦ. ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮐﺴﻲ ﻧﻤﻲﮔﻢ ﮐﻪ الاﻍ ﻣﺮﺩﻩ.»

ﻳﮏ ﻣﺎﻩ ﺑﻌد كدخدا ملانصرالدين رو ﺩﻳﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ: "ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟"

ملا ﮔﻔﺖ:
"به ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤش و اعلام كردم فقط با پرداخت
 2درهم
در قرعه كشي شركت كنيد و به قيد قرعه صاحب يك الاغ شوید.

به پانصد نفر بلیت ۲درهمی فروختم و ۹۹۸ درهم سود کردم."

كدخدا ﭘﺮﺳﻴﺪ: «ﻫﻴﭻ ﮐﺲ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﻳﺘﻲ ﻧﮑﺮﺩ؟»

ملا ﮔﻔﺖ: «ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻮﻧﻲ ﮐﻪ ﺍﻻﻍ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ.

 من هم ۲درهمش ﺭﻭ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻡ.

و این شد كه آزمون های استخدامی در ایران مد شد

و  همراه اول و ايرانسل جریان پیامک های شرکت در مسابقات رو راه انداختن.....!

***

تو پیج فیسبوکم نوشته بودم:
 بچه ها من پام شكسته يه مدت نميتونم بيام فيسبوک...

گزيده اى از كامنت هاى هموطنان غيورمان را با يكديگر مرور ميكنيم:

عـــــــــــــــــه!!!!!! مگه پياده مياى فيسبوک...؟؟؟

مگه تو با پات تايپ ميكنى...؟؟؟!!!!

اين سريو با تاكسى بيا كرايت با من...

ببين من مسيرم ميخوره ها!!! ميتونم تا يه جايى برسونمت!!!
 
عيب نداره به مارک ميگيم واست مرخصى استعلاجى رد كنه!

واکینگ دِد چیه

 ما از وقتی بابام بازنشسته شده
 خونمون Walking Dad داریم
***
اونقدى كه تو ايران ماشين هست كه زيرپاى يه خانوم دكتر بوده باهاش ميرفته تا مطب ،

پزشكِ زن نداريم
***
يه نادون يه كتاب مينويسه
صدتا عاقل نميتونن پاسش كنن ...

ايام امتحانات تسليت باد

***
وقتی عصبانی هستین یکم ماست بریزین تو یه فنجون قهوه با آبلیمو بخورین
آرومتون نمیکنه ولی باعث میشه اسهال بشین مشکلاتتون رو فراموش کنین کلا
***
بیشعور
‏کثافت
‏آینه آینه
‏تقلید کار میمونه
‏دوچرخه سیبیل بابات میچرخه!!!!

اینا ته فحش دهه شصتي ها بود

الان به یکی بگی ميخنده
***
یکی از آرزوهام اینه که در یخچالو باز کنم همه چی سر جاش باشه
مث تبلیغات تلویزیون اما هر وقت باز کردم اول یه قابلمه برنج افتاده رو پام
تو در یخچال پر از قرص و آمپول و شربت و چسب و باند و تو جا میوه ایم پر بادمجون بوده
***
جعفر چهل تا گوجه سبز داره.
سی تاشو میخوره.
حالا جعفر چی داره؟؟؟

بللللله درسته.
جعفر اسهال داره!
***
بابام میگه اینهمه میگن جلال آل احمد , جلال آل احمد,
مگه چیکار کرده
یه کتاب بوف کور نوشته دیگه
بهش گفتم پدر جان بوف کور کتاب صادق هدایته
میگه : بیا تازه اونم صادق هدایت نوشته
***
رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون :
 
 
 شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه.....!!!!!!!!
***
ﯼ نامزد ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ !!
ﻗﺪﺷﻢ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ !!!
ﺍﯾﻨﺎ ﺍﺻﻦ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ

ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﻭﻝ ﮐﺮﺩ؟
***
‏من و دخترعمم بچه بودیم

یه مدت برناممون این بود که میرفتیم تو خیابون
به هرکی رد میشد سلام میکردیم که ۶۹ تا ثواب گیرمون بیاد
***
جلوی بهزیستی نوشته شده بود  

شیرمادر و مهر مادر جایگزینی ندارد

اما پدرم مهر مادرم را پرداخت کرد،

گاوی خرید و من با شير آن بزرگ شدم،

 هیچکس حقیقت مرا نفهمید جز معلم ریاضی

 که همیشه میگفت گوساله بنشین.
***
سرزمين ایرانی از دو قوم بوجود آمده:
1- مادها
2-پارت ها
 به همين دليل، مشکلات اين سرزمين  یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی...!

بعد از ان نیز مردم سه گروه شدند:
1-اشکانيان: آنانکه درمراسم عزادارى شرکت ميکنند و اشک ميريزند!
2. سامانيان: آنانکه ميلياردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !
 3. صفویان : امثال من و شما که .هميشه درصف مرغ ، تخم مرغ ، بنزین، گاز و غیره هستیم !!!

تا تحلیل تاریخی بعدی بدرود.

سرجلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود
منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه
اونم فقط گوش میداد امتحان که شروع شد پاشد ورقه ها روپخش کرد
***
ماشالله عکس پروفایل بعضی از دوستان فتوشاپ رو رد کرده !
 به امید خدا کم کم داره میرسه به انیمیشن و جلوه‌های ویژه
***
امروز تو خیابون یه دختره بهم نخ داد
منم سریع اوردمش خونه
باهاش خشتک شلوارمو دوختم
 
وااااااااااای بر منحرفان …
وااااااای بر ناپاکان
 
بدانید و اگاه باشید که قیامت نزدیک است
***
از مرد سه زنه ای پرسیدن
آیا افزایش کمیت سبب کاهش کیفیت نمیشه ؟
مرد گفت : نه برعکس
باعث ایجاد فضای رقابتی شده و من هر شب شاهد خدمات نوین ، باکیفیت جهانیم
***
دختره مشروب میخوره.......
سیگار میکشه......
علف میزنه......
لاتی حرف میزنه.....
بعد میگه چرا شوهر گیرم نمیاد
لوطی تو خودت شوهری
بیا منو بگیر
***
دیروز تو خیابان دو نفر داشتن باهم دعوا میکردند منم جلو هر دوشون شکلک در می آوردم
ازم پرسیدن تو دیگه چی میگی؟

گفتم دارم استیکر میزارم
***
آيا ميدانستيد كه بلندی قد با دیابت فرد رابطه ی مستقيم دارد؟

اصلا روايت داريم

قد يارُم بلنده...

شيرينه مثل قنده..
***
‏تو دبیرستان ی معلم داشتیم چشماش چپ بود،
به بقل دستیت نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش تو
***
رفتیم خواستگاری
.مامانم میگه:
پسرم

نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩه...
ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭه...
ن مجازی میره...
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩه...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿه...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾه...
نه اهل اون کارا...
نه اهل اینکارا...

پدره دختر گفت زمونه عوض شده
ما زن به آدم اسکل نمی دیم!!

بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :

اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.

1) در مسیر برگشت از مهد کودک :

لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !

رضا : مامان چیه ؟!

۲) ۳ سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه

راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!

جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟

۳ ) ۵ سال بعد از ۳ سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی

رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.

جواد : چی ؟

رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم

جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !

۴) ۴ سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا

رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا

جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!

رضا : تو چی گفتی ؟

جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !

۵ ) ۶ سال بعد ؛ دانشگاه

جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!

رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟

۶ ) چند سال بعد ، شب خواستگاری

جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!

۷ ) چند ماه بعد ، شب ازدواج

جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!

خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!

۸ ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت

جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟

خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟

۹) خیلی سال بعد

سر انجام نسل ایرانی ها منقرض شد….