خود پرداز چیست ؟
تنها موجودی است که در قبال ارایه خدمات و وجه نقد از شما تشکر به عمل می آورد !!!
قدرشو بدونید ، تو این دوره زمونه کی واقعا اینجوریه ؟؟؟

***

یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه !
اونم اینه که تا یه نفر کرایه میده ، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن …

***

یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی …
حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده !

***

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن !

***

آقا دقت کردین تو بازی ایران و کره جنوبی همه بازیکنا ایران یه اسم داشتن ؟
باریک الله رحمتی …
باریک الله دژاگه …
باریک الله نکونام …
باریک الله خلعتبری …
باریک الله تیموریان …

***

دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...

***

 سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....

***

 بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “

***


دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!

***


یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!


***

متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است

***


ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !
(از سخنان قصار غضنفر)

***

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوارشد، اول ساکت بود بعد گفت: چطوری ؟

گفتم الحمدلله

یه نگاهی به من کرد هندرفری شو جابجا کرد! معلوم شد با تلفن حرف میزنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم شروع کردم :

الحمد لله الحمدلله الحمد لله.......

این کمبود داما فقط مختص آدما نیست  توی دریا اینهمه عروس دریایی

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی!

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل اینکه معذرت میخوام

روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدراز همون در میره بیرون

بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون می نشست

واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده

ازوقتی گواهی نامه گرفتم، واسم سوال شده

که چرا اینقدر کم  فحش میداد

مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون

من میخوام برم بیرون استرس میگیرم نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم

خدایا این شادیو از من نگیر شیدا و مهسا و یا سمنم همینطور.....

باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن از اینجا بازشود

بنویسن اگه تونستی از اینجا بازکن

میخواستم به دوستم زنگ بزنم شماره رو اشتباه گرفتم.

یه دختره برداشت

گفتم ببخشید اشتباه گرفتم

گفت شما؟

گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم

دختره گفت باید ثابت کنی

منم نتونستم ثابت کنم،

هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!

چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم

1-   در خوردن غذا با او همکاری کنیم

2-   کانالهای تلویزیون رو شما عوض کنید

3-   موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است

پایتان را بلند کنید که زیرپایتان را نیز جارو بکشد

4-   با آواز خواند درحمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید

5-   وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست

گاهی به آشپزخونه سر زده و با ناخنک زدن به غذا

به او درپخت غذای خوشمزه ترولذیذتر مشاوره دهید

6-   با آروغ زدن پس از غذاهمسرتان را از حالت رمانتیک در آورید

آنقدر بدم مياد ازاينايی که از سادگي و صداقت بچگيامون


سو استفاده ميکردن و حرف مي کشيدن ازمون !


الان که بزرگ شدم ميفهمم چه مسائل فوق سري اي رو لو دادم …




يعني اگه اسمت


"ميرزا پشم الدين خانِ گل کَلَميان"


هم باشه، وقتي ميخواي ايميل درست کني


ميگه قبلا يه ايميل با اين اسم ساخته شده ..!




يعني‌ اگه رو نوشابه نمي نوشتن “خنک بنوشيد” ،

 من ميجوشوندم بعد ميخوردم !!!





زنه با “جيگر” غذا درست ميکنه,

سرسفره ميذاره به بچهاش ميگه,

 اگه گفتين اسم اين غذا چيه؟

يه راهنمايي ميکنم ,

باباتون بيشتر اوقات منو به اين اسم صدا ميزنه !

دختره به پسره ميگه نخوري ها..”تاپاله”س!!




ميگه کامپيوتر خونتون و با نرم افزار خاصي ويروس کشي ميکني؟

 پ ن پ ميندازيمش تو آب جوش يه چندتا قل بزنه

ويروسش کشته بشه!!!!





چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که


بزنه تو صورتم...!


منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:


بزن بابا..!


بزن !


بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!


بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!


بزن بابا!


ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم





توي دانشگاه يکي از هم کلاسيها از يه دختره خوشش اومده بود،

 

رفته بود کشيده بودش کنار با اعتماد به نفس کامل بهش گفته بود:


ديگه وقتشه که سايه ي يه مرد بالا سرت باشه…





طرف ماشين صفر از ايران خودرو گرفته توش که ميشيني

 

 ميبردت تو حال و هواي بازار مسگرا.

 

 تنها جاييشم که صدا نميده بوقشه





هموطن گرامي يارانه شما به زودي قطع خواهد شد،

شما در قصابي ديده شديد.

(گشت نامحسوس ستاد هدفمندي يارانه ها)





اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد  حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !





زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!





یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن !

غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره

میگن این دیگه برا چیه؟

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
.
.
.
یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

.
.
.
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن

هیچ جنگی وجود نداشت !

فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!!
.
.
.
دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟

بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.

دختر:چرا آخه بابا؟

پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !
.
.
.
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما

منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
.
.
.
سفارش یارو به فرزندش :

برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !
.
.
.
یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
.
.
.
اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش

استثنا بود ! تو غمت روبخور !!
.
.
.

اس ام اس ، جوک باحال ، جوک بسیار خنده دار ، لطیفه ، لطیفه جدید، جوک فوق العاده خنده دار

نقش منشی در فیلم های ایرانی:

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !
.
.
.
دختر :من امروز عمل باز قلب دارم

پسر :می دانم

دختر :دوست دارم

پسر :من عاشقتم عزیزم

… ….

دختر به هوش میاد

دختر :اون کجاست

پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟

دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)

پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !
.
.
.
تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.

۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).

۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.

۴-محکم تکون دادن !
.
.
.
هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟
.
.
.
یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان!یک کتاب خوب دوهزار تومان!

پس نتیجه میگیریم که ارزش ک و ن مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است!!
.
.
.
ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی

و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا

خیلی ضدحاله
.
.
.
جدیدترین جوک ها ، خنده دار ترین جوک ها ، جک جدید

یارو موبایلش رو ویبره بود میبره تعمیر میگه زور میزنه ولی نمی.رینه !




اگر یه روز از خواب بیدار بشی و ببینی تموم زندگیت یه فیلم بوده
اسم فیلمت رو چی میذاری !؟




معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟
بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !




یه خانمی لکنت زبون داشته
می ره مغازه پلاستیک فروشی می گه آقا ببخشید
دددددددددددبه دارید؟
فروشنده میگه داشتیم، ولی همشو سوراخ کردی!




قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!



غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حركت كن. غضنفرمی زنه دنده عقب!
افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟ می گه می خوام خیز بگیرم



از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
 میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه



نیروی انتظامی گفت: در سال 88 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ایم تا سال 89 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید
 و ان شااله تا سال 90 در جاده ها زاد و ولد هم خواهیم داشت



یک ضرب المثل ژاپنی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند،از حوادث رانندگی
 جان سالم به در ببرد،آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،
حتما از خوشحالی خواهد مرد !!!



ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
 می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!



به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
 بچه میگه: بابام !!!



دختره به دوست پسرش میگه : شب بیا خونه مون , اگه موقعیت خوب بود یه سکه میندازم
 پائین .. شب میشه . دختره یه سکه میندازه پائین . ولی هر چقدر صبر میکنه می بینه
 پسره نمیاد بالا سرش رو از پنچره بیرون میکنه میپرسه : چرا نمیای؟ پسره میگه : دارم
 دنبال سکه می گردم . دختره میگه :بیا بالا . بهش کش بسته بودم !!!

جوك جديد ، خنده دار ، جوك 90، جوك، غضنفر،

حیف نون زنگ می زنه مطب، می گه: متخصص پوست؟
منشی می گه بله، حیف نون می گه پوست بز چند می خرید!؟




غضنفر میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن ، میگه گشنمه !



بعضی از آدم ها مثل سیفون می مونن
وقتایی که حسابی ری*دی دست به دامنشون می شی !



فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند
در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !



از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !



غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :
اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .
دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !



گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،
باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدمی که ابله باشه ،
معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !



ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ علامه بزرگ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
علامه ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ آن ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ .
ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ دستان ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ از طرفین ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ کودک ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ .
علامه ﮐﻤﯽ ﺟﺎﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ‌ﺷﺪ !




جدیدترین شعر حیف نون :
هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی
ترجمه :
شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !



زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !



مردان از دو نوع خارج نیستند :
یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان ! …



گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنه فوشار میاد رو اسابم !چیه چیرا میخندی؟!ساوات ندارم آما دوصیط کی دارم !



خصوصیات فیلم های ایرانی :۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !
۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !
۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !
۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!



غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟



حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت

اس ام اس بسيار خنده دار ، اس ام اس جديد . جديد ترين جوكها ، خنده دار ترين جوك ها

 

ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر

 ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم
***
عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند.با 110 تمام ميشود
***
غضنفر رو تشویقی میفرستن حج. میره مکه برعکس همه طواف میکنه. بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین، من از این ور میگیرمش
***
به غضنفر مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده غضنفر مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته
***
اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله
***
وقتي يک مرد از ازدواج مي ترسه, واسه اين نيست که از دل بستن به يه زن مي ترسه, بلکه دل بريدن از بقيه زنهاست که اونو ميترسونه
***
حيف نون توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده هي حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم
***
زن : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن ؟ مرد : حق با تو هست چون عقل من سر جاشه !
***
زن: تو همه جا شایعه کردی که واسه پول با من ازدواج کردی ؟ مرد :آخه چه دلیل دیگه واسه این ازدواج بیارم !
***
پسری از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"
***
یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!
***
ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش.
***
از غضنفر میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ غضنفر انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست!
***
غضنفر میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ غضنفر یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، زدی حسابی پیچوندی!
***
حيف نون میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، حيف نون میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. حيف نون میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!
***
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

جوك با حال جديد و خيلي خندارجوك 90 اس ام اس بوس
.
.
.
یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو
 بهشت میگه آب جوش نمیخوایي


میگن نه، میگه پس یه موز بده !
.
.
.
یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ”
اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟

فروشنده میگه: منظورتون آسپرینه؟

جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !
.
.
.
گفتگوي دو دخترباهم:سلام عشقم،قربونت برم،چطوری عسل؟فدات شم…می بینمت

خوشگلم،بوس بوس بوس گفتگوي دو پسرباتلفن:

بنال…بوزینه مگه نگفتی ساعت۴میای؟دگمشو راه بیفت دیگه خره:-)!
.
.
.
در راستای پاییز و زمستون و قبض گاز ! :

حالا خوبه که اسمش گازه اینقدر پول قبضش میاد

فکر کن اگه اسمش بوس بود…..چقدر میومد !
.
.
.
حیف نون با نامزدش میرن پارک حیف نون میگه :
عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟
نامزدش میگه اگه زبون داشت میگفت:
کره خر من زرد آلو ام نه کاج!
.
.
.
غضنفر تو دادگاه محاکمه می‌شد.
وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت:
 «آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش می‌کنید
 پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار،
 مردی درست کار و پاکدامن
 و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.»
 غضنفر در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت:
 «آقای وکیل! تو از من پول گرفته‌ای، حالا داری از یک نفر
 ديگه دفاع می‌کنی؟
.
.
.
حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه،
 آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
 حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو
 به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه:
 این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
 حیف نون می گه: از کویر لوت!آقاهه می گه:
 مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه
 اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!
.
.
.
آیا میدانید

اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید

نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹

انجمن خلاقان بیکار ! …
.
.
.
چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :

۱_آزمایش ماشه تفنگ

۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک

۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا

۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین

۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت
اطمینان از خروج صحیح گلوله

علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !
.
.
.
اعصاب چیست؟

چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!

توقع چیست؟

چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!
.
.
.

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها
 بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
 بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
 معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
 بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی

غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين همه جمع ميشن دورش ازش مي پرسن : چي شده ؟
ميگه والله منم تازه رسيدم !
.
.
.
غضنفر مي خواسته به فلسطيني ها كمك كنه ، براشون سنگ پست مي كنه !
.
.
.
غضنفر سوار ماشين بود داشت راديو گوش مي داد . راديو:يه احمقي داره بزرگراه رو بر عكس رانندگي مي كنه.
 غضنفر : آره والا احمقا يكي دو نفر هم نيستن همه دارن بر عكس رانندگي مي كنند!
.
.
.
حيف نون مبخواد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز
.
.
.
حيف نون ميره تهران ميبينه همه آستين كوتاه پوشيدن ميگه پس اينها
چجوري دماغشونو پاك مي كنن
.
.
.
حيف نون و دوستش به تاكسي ميگن : آقا سه نفر تا تجريش چقدر مي گيري ؟
راننده ميگه : شما كه دو نفرين ! حيف نون ميگه : مگه خودت نمياي؟
.
.
.
اين شعر اثر يك سياه پوست
وقتي به دنيا آمدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم
وقتي جلوي آفتاب ميرم سياه هم وقتي ميترسم سياهم وقتي سردمه
سياهم وقتي مريضم بازهم سياهم وقتي هم كه بميرم بازهم سياه خواهم بود
تو اي دوست سفيد من وقتي به دنيا آمدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي
سفيد شدي وقتي جلو آفتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد ميشي
وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي وتو به من
ميگي رنگين پوست
.
.
.
يك ژاپني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو
ميبره تو ميدون تا به مردم نشون بده مردم هم دور تا دور مي ايستن تا نگاه كنند
حيف نون داشته از اونجا رد ميشده مي بينه همه عقب وايستادن ويه مورچه هم اون وسط
 هست ميره با پا مورچه رو له ميكنه وميگه مورچه هم ترس داره!
.
.
.
ميدوني وحشتناك ترين چيز توي دنيا چيه ؟
اينكه از يه كابوس وحشتناك از جا بپري
و ببيني كه زندگيت از او كابوس وحشتناك تره
.
.
.
يه روز يه نابينا ميره آشپزخونه دستش به يه رنده ميخوره
ميگه اين چرت پرتاچيه اينجا نوشتن!

میدونی وحشتناک ترین چیز توی دنیا چیه؟

این که از یک کابوس وحشتناک از جا بپری

و ببینی زندگیت از اون کابوس وحشتناک تره !
.
.
.
تو را دوست دارم به گرمی تخم مرغ که تازه افتاده از ک*ون مرغ !
.
.
.
ابر و باد و مه و خورشید و فلک درکارند

بچه ها درس نخوانیدکه لیسانس ها بیکارند !
.
.
.
دختر چیست

تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن
.
.
.


فرهنگ لغت حیف نون ! (طنز)

این فرهنگ لغت یکمی با بقیه فرق میکنه !

یعنی برداشتی که از کلمه میشه یه جورایی متفاوته

در ادامه با بعضی از این کلمات آشنا میشویم

فرهنگ لغات حیف نون ! (طنز) -

جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند

Saturday : روز جهانی ساطور

Freezer side by side: کسیکه کنار هرکی میشینه، زر مفت میزنه

کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟

سه‌پایه : ۳ تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی‌ هستند

وانت : اینترنت آزاد و بدون فیلتر

Category: این گربه کدوم گوریه؟

Morphine: باید بیشتر فین کنی

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

MissCall: دختر نا بالغ را گویند

Freezer: حرف مفت

Already: گند زدی به همش رفت !

نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده

کته ماست : آن گربه مال ماست

مشروبات : روبات مشهد رفته
.
.
.
يه روز 3تا ترك ميرن راه اهن سوارقطاربشن
دير مي رسن قطار شروع به حركت مي كنه هر 3 دنبال قطار مي دوند2تاشون سوارقطار ميشن يكيشون جا مي مونه
بعد شروع مي كنه به خنديدن ملت سوال ميكنن چرا مي خندي ميگه من مسافرم اون دوتا بدرقه كننده بودند.؟؟؟؟؟؟
.
.
.
يه روز يه نابينا ميره آشپزخونه دستش به يه رنده ميخوره ميگه اين چرت پرتا چيه اينجا نوشتن!
.
.
.
يه روز يه زنه پاشو ميذاره روي يه سوسك بعد سوسكه بلند ميشه ميگه پهلوانان نمي ميرند

به غضنفر میگن خدا رو میشناسی ؟

میگه وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم !؟

***

همیشه با فرزندان تان مهربان باشید؛ زیرا آن ها هستند

که خانه سالمندان شما را انتخاب خواهند کرد !

***

دعاهای بنزینی:

۱- بنزین به قبرت بباره!

۲- التماس بنزین

۳- دست به هر چی می زنی بنزین شه!

۴- خدا بنزینت بده. سه لیتر در دنیا، صد لیتر در آخرت!


***

غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده

آخرش شوهرش میدن !

***

هلکوپتر میشینه محله غضنفر اینا

عضنفر میگه : سر و صدا نکنین باید زنده بگیریمش !

***

خط وسط قرص برای چیه؟
برای اینکه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره

***

آیا می‌دانستید که

انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !

که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد !


***

ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد

و بدست آوردن بی توجهی یک فرد !

***

تدریس استاد :

۱+۱

تمرین :

۵۵x+47x

سوال امتحان :

۳۹۰۴۸۲۴۰(x^2(3454x+84)+8343x(x​-۴۵۴)(۳۵۴-x


***

یارو رفت دندون پزشکی

همینکه رو صندلی نشست دهنش رو بیست سانت باز کرد

پزشک گفت نیازی نیست دهنت رو اینقدر باز کنی‌

یارو میگه مگه نمی‌خوای دندونمو پر کنی‌ ؟

پزشک:من از همین بیرون هم می‌تونم کارمو انجام بدم


***

غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!

***

دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن اولي ميگه پاشو دومي نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم.

***

معلم: نادرشاه چه طور بر تخت سلطنت نشست؟
شاگرد: چهار زانو!

***

بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟

مامان: یعنی یه خری مثل بابات!

***

سه تا یارو میرن دزدی ، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن! صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد.. دویاره محکمتر لگد میزنه … باز صدا نمیده ! دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره ! نفهم

***

آقای دکتر بدادم برس! دکتر: چی شده ، ناراحتیت چیه؟ مریض: من هر وقت سیر میشم ، اشتهام کور میشه !!

***

متصدي بانك خانم پول به ريزم به حساب جاريتون؟ زن الهي جاري من بميره بريز به حساب خودم

***

یه نقطه ی قرمز توی آسمون حرکت می کنه میدونی چیه ؟؟؟ اون قلب من که واسه تو پر کشیده نیست !!!. . . یه مگسه که ماتیک زده !!!

***

حیف نون می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. حیف نون می گه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی!

***

حیف نون برای خودکشی کردن طناب به کمرش میبنده میگن چرابه کمرت بستی میگه آخه اول انداختم گردنم داشتم خفه میشدم

***

غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!

***

دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید .

***

غضنفر میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه!

***

غضنفر با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. غضنفر یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. غضنفر میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!

***

سه نفر توی هواپیما برای هم کلاس میذاشتند . اولین نفر با موبایل دومین نفر با لب تاپ سومین نفر میبینه داره کم میاره میره یک دستمال کاغذی رو لوله می کنه میگذاره توی جیبش البته یک گوشه از دستمال کاغذی را از جیبش بیرون میگذاره بعد می اید پیش دوستاش یکی از دوستاش ازش می پرسه این چیه از جیبت بیرونه ؟ میگه وای خدای من کی برای من فکس فرستاده !!!؟؟؟

***